Všechny vtipy

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby
zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Od 1. ledna se zlevňuje uhlí o 50 % !
Ale pozor, pouze živočišné, abychom se z toho zdražování NEPOSRALI!!!

"Tak jsem sousede slyšel, že vám žena rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?"
"Zatím ne, je zamčená v koupelně."

Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:
"Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe."
Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:
"Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
"Svět je malý."

Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si.
"Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."

Sedi dva na kožnim.
"Co mate?"
"Žaludečni vředy."
"Nerikejte! Tak co pohledavate tady?"
V tom se otevrou dvere od ordinace a sestra vola: "Tak pojdte, vy s tim vředem na žaludu!"

Starší muž si hoví na sedadle v tramvaji,nad ním stojí mladá dívka, která ho taktně upozorňuje:
"Pane, vylézá vám kousek přirození."
"Bohužel, slečno," na to kmet smutně, "bohužel, to je celé."

Maminka se udiveně vyptává Jendy: „Proč chceš od Ježíška dvě soupravy elektrických vláčků?”
„Chci si taky hrát, když je táta doma!” odpoví Jenda.

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá
do vody, když tu se voda rozestoupí, miček se odrazí ode dna a dopadne
na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš
přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom
ho zachytí ryba do tlamy.
Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se
lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a povidá:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Recept na Vánoční cukroví:
Pusť troubu.Ukliď z linky umatlané skleničky,lego a papírky od bonbonů.Připrav mísu a suroviny.Vyloupej ořechy,odměř mouku a cukr.Vyndej z mouky puzzle.Odežeň děti a umyj z nich mouku.Vezmi vejce.Podej manželovi pivo.Vrať se,odežeň děti,vem hadr a utři rozbitá vejce.Vezmi jiná vejce a rozklepni je do mísy.Zvedni telefon.Odežeň děti,zameť střepy z mísy a vytři podlahu.Vezmi jinou mísu.Zadělej nové těsto.Najdi rum.Odejmi rum manželovi.Odežeň děti a umyj z nich kousky rozpatlaného těsta.Plech vytři tukem.Podej manželovi tlačenku.Vrať se,sundej z plechu ořechové skořápky.Podej manželovi noviny.Vrať se,odežeň kočku dojídající zbytky těsta.Zavolej veterináři.Vezmi si prášek.Umyj podlahu,stůl,židle,nádobí,ledničku,sporák,zdi,děti a kočku.VYPLŇ OBJEDNÁVKU A OBJEDNEJ VÁNOČNÍ CUKROVÍ!!!