Všechny vtipy

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách
milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám uložit,
anebo "uložit jako."

Přijde muž do psychiatrické lečebny na kouření a říká.Já nemohu přestat kouřit většinou kouřím v autě při cestě do práce poraťtemi co mam dělat.A psychološka říká nejezděte autem ale městskou hromadnou dopravou.A chlap povídá to nemohu protože jsem taxikář...

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky. Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe. Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek děvčátka:
"Ten pán, co plácá po zadečku, je už doopravdy pryč?"

ŠESTNÁCTILETÁ DÍVČINA SE VRÁTÍ DOMŮ A SMUTNĚ OZNÁMÍ RODIČŮM,ŽE JE TĚHOTNÁ.OTEC SE ROZZUŘÍ,NABIJE PISTOLI A CHCE VĚDĚT ,CO JE TO ZA BASTARDA,ŽE HO ZABIJE.DCERKA NA TO ,ŽE JE TO SLUŠNÝ HOCH A POSTAVÍ SE K TOMU ZODPOVĚDNĚ.
V TOM ZASTAVÍ PŘED DOMEM ŠPIČKOVÉ AUTO A VYSTOUPÍ PŘÍJEMNĚ VYPADAJÍCÍ MLADÝ MUŽ.POZDRAVÍ RODINU ,POSADÍ SE PŘED RODIČE DĚVČETE .ZADÍVÁ SE JIM DO OČÍ A HOVOŘÍ...,,MĚL SEM POMĚR S VAŠÍ DCEROU,ALE BOHUŽEL MOJE RODINA MI NEDOVOLÍ SI JÍ VZÍT.PROTOŽE SEM VÁŽENÝ ČLOVĚK,CHCI NÉST NÁSLEDKY ZA VZNIKLOU SITUACI,PROTO NAVRHUJI NÁSLEDOVNÉ:KDYŽ SE NARODÍ CHLAPEČEK POŠLU NA JEHO ÚČET MILION EURO A BUDE ŘÍDIT 5 POBOČEK ALFA ROMEO,POKUD SE NARODÍ DĚVČE DOSTANE NA ÚČET MILION EURO A 10 SALONŮ KRÁSY. KDYBY ,ALE
NÁHODOU POTRATILA ......
OTEC HO PŘERUŠÍ,POLOŽÍ MU RUKU NA RAMENO A HOVOŘÍ: TAK JÍ PŘEFIKNEŠ ZNOVA,ŽÁDNÝ PROBLÉM..

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Přeměří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!", opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají - a koule nikde!
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu....a teď měřte!"

Povídají si dva:
"Když přijdu ráno domů z baru, tak se mnou žena týden nemluví."
"Jo,jooo, takových žen je dneska už málo."