Všechny vtipy

Lord: Jeán, vejce.
Jeán: Na měkko nebo na tvrdo?
Lord: Podrbat.

Černoch chce za ženu bělošku a tak jde požádat jejího otce o její ruku.
Tatíkovi se to moc nezdá a tak si vymýšlí:
- "Pokud chceš mojí holčičku za ženu, musíš mít obrovskou vilu!"
- "Bubo miluje, Bubo postaví" kasá se černoch
- "A musíš mít luxusní auto!"
- "Bubo miluje, Bubo koupí"
- "A musíš mít půlmetrovýho ptáka!"
- "Bobu miluje, Bubo nechá zkrátit"

Nejlepší pánská antikoncepce?
Pustit si kazeťák na plný koule.

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo
z kolemjdoucích si s tím neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře
Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů
nastartuje.
- "Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.
- "Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a tak požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne
a napíše:

Tři rány kladívkem: 5 korun
Vědět kam: 195 korun
-----------------------------
Celkem: 200 korun

Tak copak je nového, kamaráde?
Ale, ani se neptej, podvádí mě žena.
Počkej, já se ptal, co je nového?

Dokdy se může říkat ženě mladá paní?
Dokud slyší.

Provoz v samoobsluhach by se podstatne urychlil, kdyby se upustilo od placeni.

Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukahošiki.

Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně
urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to
možné, byl jsem schovaný pod postelí!"