Všechny vtipy

Jede Trabant po silnici, pokazí se, řidič neví, co s tím.. jede okolo Škodovka, řidič zastaví, nabídne odtažení.. Jak táhne Škodovka Trabant, najednou se Škodovka pokazí.. řidič neví, jak s opravou.. Jede okolo Mercedes. Řidič zastaví a nabídne, že odtáhne najednou Škodovku i Trabant. Řidiči souhlasí, ale ten z Trabanta chce, aby jel řidič Mercedesu pomalu, jinak na něj bude troubit a blikat.. Řidič Mercedesu souhlasí.. Tak jedou v zápřahu 3 auta. Na rovném úseku to ale řidič Mercedesu rozpálí na 120km/hod. Projede si takhle v tom spřežení okolo dřímající policejní hlídky s radarem.. Jeden z policajtů mrkne na radar a budí druhého: "Ty, poslyš, projel tady Mercedes rychlostí 120km za hodinu." Druhý na to: "No a? To je snad normální, ne?" Ten první zase:"No jo, ale za ním jela ve stejné rychlosti Škodovka!!!".. Druhý policajt :" Taky se stane, no a co?"..Ten první policajt dodá:"No a za Škodovkou jel Trabant, troubil, blikal a chtěl je oba předjet!

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí,že to stojí 1.000 Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna
udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
"No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu
penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká.
Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj mami, slyšíš mě?"

Zkouška z fyziky ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je
stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná
studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)".
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!".
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)".
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!".
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru".
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."

Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!

I stvořil Bůh zemi a viděl, že se mu dílo podařilo ...
Pak stvořil rostliny a zvířenu a pochválil se ...
Potom stovřil muže a konstatoval, že ten se mu fakt povedl...
Nakonec stvořil Bůh ženu, podíval se na ni, trošku se ušklíbl a pod vousy si zamrmlal:
"No co, tak se namaluje, no ...."

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se tedy s lékárníkem domlouvat posunky.
Zkouší znakovou řeč, posunky, ale lékárník stále nechápe .. Zoufalý muž si nakonec rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí dvoustovku.
Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty, penis, bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten se usměje a s ledovým klidem řekne: "Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte!"

Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá: "Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí. "No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
"No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.