Všechny vtipy

Cigán čte druhýmu cigánovi nápis na ceduli: "Cigáni za 50,- bez gumy, bílí za 900,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus."
"Co tam jestě píšou?"
"Niee, BUNGE JUMPING..."

Na stadionu: "Pozor, pozor, našla se kunda z Boženky!"
"Opravuji, totiž bunda z koženky!"

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: "Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně - žádný problém."
Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!"
"To jste zvládl za pouhé dvě minuty?"
"Vždyť to byla jen čtyři písmena!"

V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce.
Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: "Chcete vložit nebo vybrat?"
"Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!"

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka. Vyhrál Pepa.
Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!"
Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!"
Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

Na pláži: "Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?"
"Můžeš, ale nechoď daleko"

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka. “Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!“ Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: “Jednu vanilkovou a dvě pistáciový.“

Policajt si vypíchnul oko a dostal od pojišťovny 8000 Kč.
Vyběhne šťastně před budovu a povídá si pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a už budu mít na velkou LCD televizi !"

Přijde pán k doktorovi, že má na pinďouru hnědý kroužek.
Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun."
Pán mu odpoví: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?"
Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"