Všechny vtipy

Najděte tři chyby ve větě: "Cikán jedináček se osprchoval ihned poté, co přišel z práce."

Lord v noci uslyší podivné zvuky, sejde tedy do přízemí a přistihne lupiče přímo u svého trezoru.
Rychle sundá ze stěny historickou pistoli a namíří ji na lupiče:
"Pane, pokud okamžitě neodejdete z mého domu, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"

Baví se tři rybáři a navzájem se chlubí:
Prvni: "Já chytil 4kilového kapra."
Druhý: "To je prd, já 5kilovou štiku."
Třetí: "To nic není, já chytil 20kilovýho sumce"
A první říká: "Že já debil vždycky začínám první."

Víte, kdo měl v Čechách první mobilní telefon?
Mach a Šebestová.

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb.
Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvnímu hradu urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho.
Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás!"

Dvě krávy se poklidně pasou na louce.
První omylem sežere granát a ten ji vzápětí vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."

Baví se čínský prezident a ministr obrany:
Jakési Česko nám vyhlásilo válku."
"Kolik jich je?"
"Asi 10 milionů."
"A v kterém hotelu bydlí?!"

Přijde Usáma bin Ladin k nebeský bráně. Vykoukne sv. Petr a povídá: "Hele, Ladine, nezlob se, ale ty dovnitř nemůžeš, ty jsi zabil moc lidí a to je proti našim zásadám". A Ladin na to:" Víš, já vlastně ani nechci dovnitř, já jsem ti jen přišel říct, že máte 10 minut na evakuaci."

Pan Novotný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá hostitelů, jestli si může zapálit.
"Ale ano, chovejte se jako doma."
Pan Novotný tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí...