Všechny vtipy

Baví se dva cikáni: "Niee Dežo, půjč mi tepláky"
-"Heeej, nemůžu, taky se zítra žením..."

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
- "Co si to dovoluješ! Chceš jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych u toho rád hladil."

Existují dva druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.

Na svou ženu jsem už léta nepromluvil. Nesnáší totiž, když ji přerušuji.

Přiběhne udýchaný muž k farmáři, který pracuje na poli a ptá se:
"Promiňte pane, prosím, mohl bych vám přeběhnout tady přes to pole? Nutně potřebuji stihnout vlak v 14:18!"
Farmář pokrčí rameny a povídá: "Jo, klidně běž, ale když si tě všimne můj býk, stihneš i ten v 14:02.“

"Pane vrchní, mám pocit, že v té želví polévce není ani kus želvího masa."
Vrchní: "Pán je chytrej, co? A už jste viděl, aby v maďarském guláši plaval Maďar?!"

Starý milionář zemřel a zanechal závěť:
"Své milované manželce Kláře odkazuji vilu, synům peníze a svému švagrovi, který pořád tvrdí, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging."

Právě mi volali z charity, jestli nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící...
Poslala jsem je do prdele, protože někdo, komu by padlo moje oblečení rozhodně nemůže bejt hladovej!!! :-D

Baví se dva buzeranti a jeden říká: "Kdyby tak Pánbůh dal..."
Druhý: "To by bylo boží!!!" :-D

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš splním Ti jedno přání"
Rybář chvíli přemýšlí a pak říká: "Chci, abych místo moči chcal šampaňské!"
Rybka: "staniž se" a rybář jde spokojeně domů.
Přijde domů a už od dveří huláká na starou: "Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Pak se zamyslí, podrbe na hlavě a povídá: "Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"